...O que restou daquela noite...

Eu deveria estar mais abalada, estar mais triste?!?
Achei que depois de ouvir aquilo tudo eu ia afundar..
No momento fiquei atordoada, ja era noite, apenas estava em estado de choque, eu ria sem saber o q fazer, nao tinha conseguido derramar uma lagrima ainda..
Liguei pra Morena contei o ocorrido..e falava para ela "to nervosa" e dava risada, ela ouvindo e puta, eu por fez contei tudo q ouvi os mesmo detalhes, eu precisa por pra fora, desliguei, no pc sentei e vomitei tudo no bloco de notas, foi uma verborragia, sem nem ver se tinha nexo ou nao, queria descontar toda minha raiva, tudo q eu tava sentindo...o inconsciente insistia em quere saber:"O que ela tem q eu nao tenho?".."Ela faz melhor q eu?".."Ela é mais gostosa que eu?"..tudo isso rondava minha mente.
Eu nao estava com sono, mas fui para cama, como uma fuga...dormindo eu pararia de pensar, esqueceria ele por algum tempo..com o quarto escuro deitei, no teto refletia a luz que vinha da rua, fazendo listras fracas..
Eu fiquei ali, olhando,hipinotizando cada uma das listras..entao, com a cabeça no travesseiro eu desabei..chorei como uma criança qud lhe tiram seu brinquedo preferido...Ali deitada, eu soluçava, em cada listra via tudo que passamos, os momentos de prazer de carinho,de apoio, de segredos, era como se um filme passasse naquelas pequenas tiras de luz...sozinha no escuro, eu nao o reconhecia mais eu nao me reconhecia mais...
As lagrimas corriam como chuva em uma tempestade, nao tinha controle, o sono parecia ter fujido, mas era preciso dormir, no dia seguinte era a tao esperada apresentação do Tcc...Nesse momento eu ja nao lembrava de nada que tinha decorado para falar.. enquanto tentava lembrar o texto, as palavras q ele me dissera e minha conclusão de que"Homem nao pode ver um buraco q ja quer meter", entravam no meio..mais nervosa eu ficava, mais o choro vinha..passada algumas horas eu adormeci...
As 6h da manha abri os olhos novamente e ao olhar no espelho eu vi um rosto inchado, com olheiras e lembrei a pessima noite q havia passado...os olhos encheram de lagrimas, mas nao as deixar mais escapar...nao fale mais disperdiçar nada por ele!!
Coloquei uma roupa nova, me maquiei e fui para a facu, algo dentro de mim estava estranho, nao sabia identificar os sentimentos...encontrei Morena, apresentamos o Tcc, eu com medo de esquecer o q deveria falar, com medo de soltar um "Filho da P." no meio da apresentação..(pq qud algo forte acontece, nao paro de pensar..fica na cabeça)..Ocorreu tudo bem..Um alivio saiu de nossas costas, um abraço apertado pedi a Morena...
E segui para casa, com medo de passar sexta e o fds sozinha, de a cabeça pirar, de ter crises de choro,de me desesperar..
Nao sei o q aconteceu, mas simplismente um sentimento de indiferença tomou conta de mim..o vi online e foi como os outros tantos q tenho no msn..
Lembro dele claro, mas nao como antes..Nao o julgo por ter feito isso ou aquilo, nao o culpo por eu ter me apaixonado, simplismente ele esta la e eu aqui..nao ha nada q eu eu possa fazer...pela primeira vez me sinto serena...
As vezes passa pela cabeça q ele deve estar la agora comendo a pirigueti..mas logo abstraio e penso: "E eu com isso??..o problema é dele, ele mete aquele pinto no buraco q ele quiser!!!"...Nao é gente, ou estou errada?..hehe
Tirei esses dias para reorganozar meus pensamentos..e o que mais me vem na cabeça é o por que deixei chegar tudo nessa situação, o pq me tornei dependente dele, de seus carinhos, suas palavras, sua atençao, seu sexo...o pq projetei nele expectativas amorosas, mesmo sabendo que nao tinha futuro algum...
Dificil achar explicações para todas essas indagaçoes...talvez tenha sido pq ele foi uns dos poucos homens q mostrou interessse em conhecer a pessoa da Loira, o q ela pensa o que ela gosta, e nao somente a Loira bonita e gostosa!!!
Nao quero remexer nessas historia, lembrar que no começo ele era atencioso, entre outras coisas, bem diferente do q ultimamente...
Quero apenas guardar os bons momentos que tivemos, as boas conversar, as trocas de ohares com decimas intençoes, a piscadela com o beijinho que ele me mandava qud eu fazia perguntas de dificeis respostas...(sim eu sou cheia dessas.rs)..a quimica que tinhamos na cama e fora dela....Guardarei isso, boas lembraças...
A raiva, a magoa, a chateção a tristeza, ficaram nas lagrimas que escorreram no travisseiro na noite do ocorrido..
Vocês perceberam q a Loira aqui é sensivel, emocional, mas estou tentando lidar de forma mais racional...nesse momento estou sentido tudo q descrevi..espero manter tudo isso firme em minha mente...
Se ele me procurar qud estiver aqui veremos o que acontecerá, como dizem "O tempo é o senhor da razão"...estou aprendendo a aceitar isso!!

...Beijocas da Loira...