Acho que estou precisando desabafar um pouquinho, faz um tempinho que nao conto como anda meu coração, né!!Ultimamente meus sentimentos andam bem confusos, alias eu me pergunto quando eles nao foram confusos?!hehe
Estou evitando parar para pensar no meu coração, nos meus sentimentos, pq sei que vai vir a tona muitas coisas que deixei trancadinhas nas minhas gavetinhas emocionais, mas mesmo assim as vezes nao consigo escapar de alguns pensamentos!!
Eu prometi para mim que nesse ano que começou eu iria ser mais decidida, nao seria fraca, so olharia para frente e seguiria firme, sem pensar no que aconteceu, sem lamentar os tombos do passado, nem as lagrimas derramadas, que iria aproveitar as oportunidades e pessoas que aparecessem.
Mas acontece que a maldita gavetinha esta insistindo em se abir, e eu nao quero me deparar com tudos aqueles sentimentos q deixei la bem escondidinho!!
Estou evitando ter momentos de ócio, pois são nesses momentos como o fds que nao tenho trabalho para eu mergulhard e cabeça e esquecer de tudo, é que paro para pensar e tudo começa a dar sinais de vida!!!
E nesses momentos me pergunto, onde foi parar aquela menina apaixonada, aquela menina que qud ouvia palavras bonitas de um homem se derretia?...
Onde foi parar a menina que durante 24 anos esteve aqui dentro de mim, que muitas vezes eu questionava suas atitudes passionais, suas vontades avassaladoras, seus desejo mais loucos, seus sonhos...Ahhh, quantos sonhos aquela meninha tinha, ela achava que um dia seria feliz com alguem, que dormiria e acordaria com um homem e continuaria deseja-lo, que um dia amaria e seria correspondida e qu em um passado mto distante acreditou em contos de fadas, mas aprendeu na marra q contos de fadas nunca existiram!!!
Sinto que a menininha se perdeu em algum momento do passado, sinto falta dela, mas nao sei se devo tentar encontra-la...acho que te-la de volta seria como trazer consigo todas aquelas inquietudes, incertezas, medos, angustias!!
Nao que nao as tenha hoje, obviu que todos temos, mas hoje me sinto endurecida,criei uma auto-proteção, que me deixou indiferente, as vezes fria, sem expectativas amorosas, sem envolvimentos...Passei a ser a mulher que domina o homem, que é selvagem, que quer se satisfazer, como se desse modo, na cama, eu pudesse descontar todos meus sentimentos, a raiva, a angustia, como se o sexo e a "putaria" fossem a válvula de escape!!! MAs eu sei que não é, por tanto q tenho me controlado..rs
Nao estou conseguindo me envolver, ninguem me atrai, ninguem é bom o suficiente, nao vejo graça, nao me apaixono, nao sinto aquelas borboletas no estomago quando saio com um cara, nao sinto aquela saudades, aquela vontade de estar com alguem...
O que esta acontecedendo comigo?!Tantas vezes me pergunto isso e tantas sao as vezes nao encontro respostas...
Acho que na verdade a resposta vem daquele relacionamento conturbado com o Caso, depois de tudo que aconteceu com nós dois, de todos os prazeres e todas as lagrimas que derramei, sobrou isso, uma Loira fria, que nao tem vontade de receber nem fazer carinhos, que nao sente saudades, que nao quer ficar sozinha mas tbm nao quer nada com ninguem..
Assim ela sai, ela beija, ela tenta aproveitar a companhia, tenta se soltar, mas as atitudes ficam meio mecanicas, ela se sente como se estivesse ali somente para satisfazer suas vontades fisicas e na verdade é isso que ela esta fazendo!!
Ela nao quer ficar sem ninguem, pq ela quer se sentir desejada, ela quer ser pegada, beijada mas no fundo esse alguem é indiferente para ela...
Acontece que nao estou acostumada com isso, eu que sempre fui a 'usada' pelos homens e agora eu me vejo usando nossos corpos como uma troca de prazer mútuo, eu aproveito o que eles podem me dar sem esperar nada alem daquilo e dou o que eles querem sem falsas promessas ou esperanças...e nao sei ate que ponto isso é bom!!!!!!
Eu nao sei mais o que é gostar de alguem, a ultima pessoa q eu realmente gostei foi o Caso e ele mexeu muito com meu emocinal, me machucou, deixou essas marcas horrorosas das quais eu nao estou sabendo lidar!!!
Eu achei que tinha superado, tanto que sai com outros homens, me "envolvi" com o Mocinho, sai com o Lanchinho no começo desse ano, mas nenhum desses outros mexeu comigo, as unicas manifestaçoes foram de desejos fisicos, mas emocional nadinha!!
O colega-fofo, despertou sentimentos gostosos em mim, temos um clima de sedução no ar, mas nao sei o que acontecerá, somente sei que faz tempo que eu ninguem despertava esses sentimentos em mim!!(farei um post sobre ele..rs)
O pior de tudo é que estou sentindo que aquela gavetinha q eu tanto temia esta querendo se abrir, todos aqueles sentimentos avassaladores estao querendo escapar por minusculas frestas, mas estou sendo forte...só tenho medo que uma hora eu nao consiga mais e tudo venha com a força de uma tempestade deixando por onde passou apenas rastros de dor.....
Ah, queria voltar a sentir aquelas borboletas no estagomago, aquele arrepio quando nos aproximamos deles, aquela vontade de andar de mão dada, de fazer carinhos...
Eu so queria sentir meu coração batendo novamente!!!rsrs
...Beijocas da Loira....
